Elkiabáltam magam.. Ma éjszaka már egyedül alszom... Tücsök éjszakás műszakban dolgozik... ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!
Nem szeretem a magányos éjszakákat, valahogy nem az Én műfajom a dolog. Akkor üssük el az időt egy kis viccelődéssel.. xD
*******
A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat – gondolja – és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami kar vagy csáp volt a fején.
A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!
*******
Részeg megy haza, s meglát egy rendőrt. Nem bírja ki, beszól:
- Hülye rendőr, hülye rendőr!!
Mire a rendőr:
- Maga részeg!
A részeg:
- De én holnapra kijózanodom!
- Hülye rendőr, hülye rendőr!!
Mire a rendőr:
- Maga részeg!
A részeg:
- De én holnapra kijózanodom!
*******
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk… Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam…
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk… Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos nem
nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam…
*******
- Hé! Pinokkio, hol a lábad?
- Na baszd meg, már megint rossz fát tettem a tűzre…
- Na baszd meg, már megint rossz fát tettem a tűzre…
*******
Repülőgépen bemondja a pilóta:
- Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet!… le fogunk zuhanni. Kitör a pánik a gépen.
Egy nő letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
- Valaki éreztesse velem utoljára hogy nő vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nőhöz vágja:
- Nesze, vasald ki!
- Egy hegynek tartunk, nem tudom irányítani a gépet!… le fogunk zuhanni. Kitör a pánik a gépen.
Egy nő letépi magáról a ruhát és azt kiáltja:
- Valaki éreztesse velem utoljára hogy nő vagyok!
Mire egy férfi letépi magáról a ruháját és a nőhöz vágja:
- Nesze, vasald ki!
*******
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
*******
Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik.
Már most érdemes megtanulni!
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus
Már most érdemes megtanulni!
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus
XXDD
*******
Egy idős paraszt bácsika életében először jár a városban. Lovasszekerével megáll egy lámpánál. Pirosat mutat a lámpa.
-De szép szín! Ugye lovacskám?!
Átvált sárgára:
-Ez még szebb! Ugye lovacskám?!
Átvált zöldre:
-Ez a legszebb! Ugye lovacskám?!
Vissza vált pirosra:
-Ezt már láttuk, mehetünk
-De szép szín! Ugye lovacskám?!
Átvált sárgára:
-Ez még szebb! Ugye lovacskám?!
Átvált zöldre:
-Ez a legszebb! Ugye lovacskám?!
Vissza vált pirosra:
-Ezt már láttuk, mehetünk
*******
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
*******
Van az amerikai az orosz és a magyar:
Azt mondja az amerikai:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb fegyverünk!!!!
Azt mondja az orosz:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb katonánk!!!!
Azt mondja a magyar:
- Kakiljatok be, mert nálam van a WC kulcs……..
Azt mondja az amerikai:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb fegyverünk!!!!
Azt mondja az orosz:
- Kakiljatok be, mert nekünk van a legtöbb katonánk!!!!
Azt mondja a magyar:
- Kakiljatok be, mert nálam van a WC kulcs……..
*******
Lány: Szijja, mit csinálsz??
Fiú: Nagyon sok lánnyal írogatok, de most fogok írni a legjobb és legszebb lánnyal…
Lány: Húúú♥
Fiú: Úgyhogy ne zavarj!!
Fiú: Nagyon sok lánnyal írogatok, de most fogok írni a legjobb és legszebb lánnyal…
Lány: Húúú♥
Fiú: Úgyhogy ne zavarj!!
*******
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi..
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi..
*******
Obama: Amerikában 3000 dollárt keresnek az emberek, 1200-ból lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Brown: Angliában 2400 fontot keresnek az emberek, 1000-ből lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Orbán: Magyarországon 65 ezer forintot keresnek az emberek, 110 ezer forintból lehet megélni és az államot nem érdekli, honnan szedik össze a többit…
Brown: Angliában 2400 fontot keresnek az emberek, 1000-ből lehet megélni és az államot nem érdekli, hogy hova költik a többit…
Orbán: Magyarországon 65 ezer forintot keresnek az emberek, 110 ezer forintból lehet megélni és az államot nem érdekli, honnan szedik össze a többit…
Mi történik ha kiirtják az Angol Lovagokat?
Szőrtelenítés!
Szőrtelenítés!
*******
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam…
*******
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor bas** meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor bas** meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
*******
-???
-A galamb szállide-szálloda, de a szálloda nem gilimb-galamb.
*******
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
*******
Melyik a jobb szakács, férfi vagy a nő?
- A férfi és miért?
- Mert két tojásból olyan habot ver, hogy 9 hónap múlva megszólal.
- A férfi és miért?
- Mert két tojásból olyan habot ver, hogy 9 hónap múlva megszólal.
*******
Egy férj nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, ha tele van a hűtő sörrel, jó műsort adnak a TV-ben, és a gyerek is alszik.
*******
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
*******
- Miből áll a férfi hét fogásos ebédje?
- Egy hamburger és hat üveg sör.
- Egy hamburger és hat üveg sör.
